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昨日の失言

2009–06–08 (Mon) 21:15
こんばんわ( ̄∀ ̄)

コメント、すぐにお返事できなくてごめんなさい(つд`)
さっき書きましたので よかったらご覧ください







昨日の失言
「愛梨を信用して心配してやってたのに」
by 彼氏

・・・やってた?
この言葉にカチンときてしまいました
最近の彼は こういう発言が多いです
本性現し始めたのか 今まで気付かなかっただけなのか


というか
前の私は こういう発言でも気にならなかったのかもしれません
離れてもらっては困るから こんな私を 病持ちな私を
面倒みてくれるような人は 他にいないと思ったから
それに一人になるのは怖かったし 生活面で頼るところがどこにもないから


でも
今の私は思ったのです
「…あれ 私の方が利用されてるんじゃない?」


まぁ かなり大袈裟な表現かもわかりませんが

彼は未だ交通事故の損傷で休職中で 私の家にいるし
(両親に事故のことを隠しているため)
私のところに来なければ事故に合わなかった なんて言われたこともあるし
その他色々・・・        省略




前のブログで 親戚に別れろって言われてる…
っていうことを書いていて
たくさんの方にコメントをいただいて 考えさせられた事柄ですが

「別れる」

今の私にとって 必要な選択かどうか
悩んでいるところです…




憧れの彼のことを書いたあとで
別れたいなんて
どうせ乗り換えたいだけだ


いやいや 違うんですって     それだけは否定しておきます





彼といると 息が苦しくて…     ずっと軽い過呼吸が出ます
一人でいると治まっています

これは
別れるまでなくとも

少し 離れることが必要なサインのような気がするんです

過呼吸がわかる方ならわかると思います
あの苦しさが

それが
彼といないと解放される…







彼のことは嫌いではありません
笑いのつぼが合う

楽しいことは分かち合えるんです
それはとても大切なことです

でも
考え方 感覚
まじめな話になるとどうも意見が合わない
彼はどうにか自分を正当化して相手を丸めこもうとする


彼から言わせれば
「正当化じゃなくて正しいと思うからそれをつき通すだけ」
だそうですが

自分が正しいと思えば
相手の意見にも耳も貸さないの?
それはおかしいでしょ(○□○;)











ま そんなこんなで
悩み中です


この悩みの結果によっては

私 入院するかも…(´・v・)
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コメント

彼氏 やちゃいましたね
心療内科の治療が必要な方と接するとき
一番注意が必要なのは「言葉」ですね
躁状態、うつ状態によって患者の捕らえ方が違うので
特に注意が必要なのです

ただ「最近」とあるのですが
昔まではそのようなことはなかったのでしょうか?
だとすれば、彼も心理的に落ち込んでいるのかもしれませんね
ただ、その発言に対して
彼の対応はどうでしたか?
ごめんなさい と誤るようならまあ許してあげては?
逆にキレるようなら、突き放したほうがいいでしょう

ただ病持ちな愛梨さんを面倒みてくれているのは
彼なのは変わりないのでは?

お聞きしたいのが
彼はなぜ親に内緒なのか?
あと休職でお金がないということで愛梨さんから
お金をせびったりされますか?
いままでの日記を読ませてもらった感じで
お金をたかったりなどたぶんないとは思いますが
あるようなら絶対拒否されてください
そして縁も切ってください

事故に合わなかったのはあなたのことを思って
なってしまったことだからしょうがないでしょう
ただそれを理由にお金をせびったりするようなら
きってください
絶対に!!

逆にひとつ試してみてはどうでしょう?
私 入院するから お金を貸して と
それで彼が ごねる か なんとかして
お金を工面してくれるか
まあ お金がすべてではないですが
それに対する対応で彼の思いの程度を知れるかと思います
高額医療にて対処はできるのですが
80100円+一定限度額を超えてた医療費の1%
が必要です
私の病院でも大体平均すると10-15万は最低必要でしょう
まぁ 症状にもよりますし期間にもよりますが

彼がお金が有るにしろないにしろ
前向きに対処してくれるか 観察してみては?

さてさて こちらが本題かなと思いますが
憧れの彼のところには 会いにいかれ会えたんですね
よかった ^^

ただその思うのですが
今の彼は憧れの彼の代用だったのですね
そこは人としてちょっと と思うのですが
確かに最初は、想いは残るでしょうが
彼と付き合うと約束した以上、
その想いは早々に断ち切るべきでは?

まあ忘れろとは思わないけど
心にしまい、その恋を再発させないようにしないと
そのあたりは、思いやりに欠けるところだと思うな
熊本に行くことを許してくれるくらいやさしい彼氏なんだから
普通なら デリカシーに欠ける とか言って怒りそうだけど
そこを行かせてくれたのなら
失言したくらいで攻め立てるのではなく
彼も疲れてるんだな と思ってあげなさい

ただ憧れの彼の言う お友達 というのは
どうにも納得いかないのですがね
都合のいいお友達 という感じがしてですね・・・
大体 ルーズな感じの方のようですし
病気や私生活に関して何も協力はしてくれない
でも お友達 といった感じが見受けられます

そして愛梨さんも きらいじゃない というので
まだ想っていいのだ と思われたのではないでしょうか?

そうなると
当然 いまの彼がうざとく思ってくるでしょうし
過呼吸、吐き気、苛立ち が出てくると思います

何もしなくて想われ楽してる憧れの彼

一緒に過ごしてきていいところも悪いところも見えてきた彼

どちらを取るかは、愛梨さん次第でしょうが
病気のことを考えると今の彼ではないでしょうか?

憧れの彼に さっき書いた お金の話をしてみてください
当然、愛梨さんは嫌われたくないからしたくはないでしょうが・・
そこで いいよ だから おいで というならば
今の彼には申し訳ないけど憧れの彼 のところに
いくといいと思います
病気とわかっていてそこまで受け止めてくれていて 
憧れるほどだから愛梨さんも幸せになるでしょう

今の彼と憧れの彼 両方に同じ条件を話してみて
その対応を見比べてみては?
彼と同じように憧れの彼にもぶつかってみないと
ぶつかってみて
誠実か 計画的か 積極的か 献身的か

最善は 憧れの彼が
すべて面倒みてくれることなんですがね ^^
ただ憧れの彼も一緒にいればいい面も悪い面も見え
同じことの繰り返しになりそうですが・・・

ただ思うのですが、入院は
彼が という前にされたほうがいいと思いますよ
できれば個人病院、専門病院のほうがいいですよ
市や県の病院の設備は粗雑ですから
愛梨さんがどちらにお住まいかわかりませんが
残念ながら東京には入院できる設備のある病院が
東京医大病院か厚生年金病院しかないので
他の県の病院をお勧めします


相手を丸め込もうとするというのは
理系の方ですね
「正しいと思うからそれをつき通す」
というのは、ある時はよいのですが
不適切になる時もありますね
でも、その性格からすると素直な方なんでしょうね
ただ相手の意見にも耳を貸さない 
というのはあんまりだと思いますが・・・

それで結果はどうなのでしょうか?
結果がよければ その選択は正しいのでしょうし
間違いが度重なるようなら本人が正すべきところでしょう
愛梨さんがきちんと理論立て手説明しないと
そうすることで彼は救われると思いますよ
当然 結果が悪いから という理論立てをして
話せば彼も納得しそうですが 

まあお互い生きてきた背景が違う他人だから
意見が合わないのは当たり前なのかもしれません
そこをお互いが譲り合って近づいていけば
よいペアーになれると思いますよ
人と人とはそんなものなのかもしれません

あたしの コメントの前に 
変なのかいてる人いるね ^^;

こんなの シカトしてていいからね!!

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

鍵コメさまへ

はじめまして、コメントありがとうございます(〃´∀`)

大丈夫ですよw
もうだいぶ耐性がついたかも(笑)
わからないひとに理解を求めるのは お互いにとってつらいことだから
そんなことより 理解しようとしてくれてる方々と仲良くできたら
それでいいかなぁって思っています(*><)
Yさんのように「大丈夫ですか?」って心配して下さる方もいて
とても嬉しい 心が温かくなります
ありがとうございます(*´艸`)

またいらしてくださいね(*・∀・*)ノ

ミゲルさまへ

最近気が付いただけで
彼が今回のような発言をしたのは初めてではありません
(…と思われる;;)


> ただ病持ちな愛梨さんを面倒みてくれているのは
> 彼なのは変わりないのでは?
そうですね、それはいえるかもしれません

お金をせびられたことは一度もありません
貸し借りはできるだけしないように
私自身が決めていたので


入院に関しては
私から親戚に相談してみるよ
といって相談したので 彼に試すことはできないですね(´・v・)
ただもしその方法で彼に問いかけたなら
自分が出すとは言わず 誰か相談できる人を考えてくれると思います
「あの人に相談したらどう?」という形で


私も思います
かなり人として欠けている
だからこんなこともできちゃう
ちゃんとケリをつけなきゃいけない

お友達 という形を望んだのは私なんです
ずるいけど 未練がましいけど
なんでもいいからつながりがほしかった
こちらが切りたいと言えばその通りになったんです
「どうする?」っていわれて「さよなら」って言えなかった…

彼(熊本のほうですね)は優しいのかどうでもいいのか
私のしたいようにしてもいいと言いました
そして「お友達」という形で付き合いを続けることを彼は認めた
よく考えたら 中途半端でちょうどいいのかもしれないですね 都合がいいというか
相手にとっても 私にとっても

憧れの彼が面倒みてくれることはない気がします
あぁ せっかく熊本まで行ったのだから
そういうぶつかり方をすればよかったですね
頭が足りなかった
今度話してみようと思います
その対応次第で 私も見切りがつけられるかも
自分で言うのもなんですが
ここまで忘れられない…などとすがりつくほどの魅力が
自分ではわからないんですよね(´へ`;)


やっぱり「理系」ですね…
なにが正しいか私にも実はわからないのですが;;
私がもっとうまく話せたら…
彼にもちゃんと説明できるのに
そんな場面がたくさんあります
だから丸めこまれることもしばしば

でも相手の意見を退けようという姿勢が彼にあるのは確かです
聞こうとしない
私は上手く説明できなくて もどかしくて
結局折れちゃうんですよ
ダメダメですね


入院は
してみようと思っています
住まいは福岡県なのですが
今の担当医の紹介からになるかと思いますが
できるだけ個人病院の方がいいとはよく聞きますね
一度国立の病院を見学に行ったことがありますが
「これはないだろ…」って感じでした;;
治す 落ち着く というか
むしろここで別のストレスを抱えそうな…そんなところでした
担当医が紹介してくれるところの方が
入院中も担当医と連絡が取り合えるということで便利らしいですが
せっかく高いお金をかけて治療を受けるのだから
いい先生 いい施設がいいですね


詳しいコメントありがとうございました。

昨日は長文になってすみませんね

彼の発言ははじめてではないのですね
付き合い始めたころからと言うことですか?
途中からということですか?
多かれ少なかれ彼も愛梨さんの病気の影響を
受けざるを得ないでしょうからかなり疲労が
ピークなのかもしれませんね

お金に関して愛梨さんはえらい!
お金の貸し借りになると
金の切れ目が縁の切れ目
のようになってしまいますからね
ただ彼がせびったりしないと言うのを聞いて
少し安心しました

入院に関してですが
親戚に相談したけどだめだったら?
というながれで話してみてはどうでしょう?
愛梨さんの言われるようになるかどうか
愛梨さんの読み通りになるようであれば、
愛梨さんの感じている彼に対する不信感は
的中と捉えることができるでしょう

憧れの彼に関してですが
それを望んだのは愛梨さんなんですね
てっきりルーズな感じの方だから相手のほうかと
思っていました

今の彼にはこのことはなしていないのですよね?
その恋の実らない憧れの彼と
つながってどうするのですか?
もっと現実を直視しないと
いままでの文面で今の彼は
観察力が鋭いように感じます
帰ってきたときに雰囲気で
気づかれて怒ったりしませんでしたか?

そもそも熊本にいくのはけじめをつけに
いったのですよね?
それだと惚れ直してる感じがしますが・・・・・
ともあれ 寄せては返す波のように
中途半端な状態では また同じことを繰り返すでしょうし
双極性障害の要因のひとつとなりかねない
やはり ここは 詰み のためにも
再度熊本へ行き自身の決意を新たにすべきだと感じます

かれはやはり「理系」ですか
漫画で 理系の人々 という本があるので
一度読まれれば 
理系がどんな人かわかるかもしれませんね(笑)

ただ愛梨さんが善悪の判断がつかない
のなら 彼の判断にゆだねるしかないのでは?
本来なら善か悪か 適切か 不適切か
で見極めるのでしょうが
それがわからないとなると
彼が話を聞かない 
と攻めるのはちょっと違うのでは と言う気がします
また日ごろの愛梨さんの状態を見ているから
善悪の判断がつかないのを見通して といった
考えなのかもしれません

まあもっとうまく話すにはどうすればとなると
彼の理論立てを見てまねる とか
そういった本があるので
読んで参考にしてみるというのもよいかと思います
理系の方なら少なからず合同 相似といった
証明問題を数こなしているので
理論立ては強いと思います
そこをまねて数こなせばなんとか
対抗できるかもしれませんね
ただ うまく説明できない でも気に食わない
もう!  と怒ってしまっては愛梨さんの負けですよ
話をしていて気に食わないから殴るというのと
なんら変わらないですよ

福岡の病院はあまり知りませんが
同期の医師に聞いたところ
松尾病院 というところが
一番入院に適しているということでした
ついで 伊都の丘病院 ということでした
聞いた話なので 医師または地区の相談所で
確認してみてくださいね
ちなみに国立や大学病院は
ぜったいに避けてください!
国立は見てもらったのでわかるでしょう
大学病院はモルモットにされ
病状が悪化するだけですから

ミゲルさまへ


惚れ直してる…ですか      そうかもしれませんね



彼の発言は付き合い始めた当初からではないと思います
思い出せないけど…
そういうことを言う人だったならお付き合いしていないと思います

気になるようになったのは いや気にするようになったのは
3か月ほど前のある出来事からではないか と思われます
彼とぎくしゃくし始めたのもそのあたりからです
それまではできるだけ気にしないようにし
そう言わせている私が悪いのだ と思うようにしていました

まぁでもミゲルさんのおっしゃる通り
彼に負担をかけているのは間違いないことですね
言われることくらい気にしないように努めるのが当たり前なのかもしれません

「理系の人々」という漫画は家にあります(笑)
彼はかなり近いものがありますね( ̄∀ ̄)
彼自身もそれを読んで「全く一緒(笑)」って言ってましたよ

彼が丸めこむような…強い言い方をしているのも
最初からではなかったと思います
彼曰く「愛梨が判断力等が鈍っているから
自分がちゃんと教えてやらなければと思って言っている」
だそうですが
私の日頃を見て 善悪の判断がつかないのを見通して
というのと言いたいことは同じようなことでしょうね

でもわたしは
自分では善悪の判断はついているつもりだから
なんだか言われていることが私を馬鹿にしているように聞こえてきます
そんな言い方しなくても…! って思うんです

そうですね…
実らない恋の相手とこれ以上繋がっていてどうしようというんだろう?
自分でもわかりません
連絡はマメではなかったけど 会えばやっぱり優しい人

私はおかしいですね
さよならを言いに行ったはずなのに
彼を目の前にするまで その決意で燃えていたはずなのに

でも
こうして想うことが回復の妨げになるのなら
捨てなければなりませんね



彼は
今週中には私の家を出て別々に暮らすことになりました
このまま別れることになるのかわかりませんが
しばらく様子見 となるでしょう

入院の件ですが
松尾病院は担当医の紹介にもあがっていて
入れ次第ここにしようかと考えていたところでした
担当医が自分の病院を建てる前に勤めていたところでもあって
連絡も取りやすいから ということでした


なんでまともに考えられないんだろう
自分が嫌になります…

ぁ でもこれもある意味自意識過剰かな
もう嫌だ…

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望月 愛梨

Author:望月 愛梨
ようこそおいでくださいました

名前:望月 愛梨(モチヅキ アイリ)
年齢:20歳
性別:おんなのこ


彼氏がいるけど
忘れられない恋…
(´・・)

一年前から心の病で休職中
(´・・)


誰にも言えない想い
忘れられない彼とのやりとり
今の彼氏との日常
病との戦い
通院生活

そんなことを中心に
このブログをかいております
足跡なんか残してもらえると
管理人は飛んで喜びます

体調不良により
更新が遅れることもありますが
あらかじめご了承ください☆

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